Jak jsem si podmanil svou úzkostnou poruchu, než mi zničila život

Úzkost vám může zničit život, pokud to dovolíte - tak ne

il_570xN.578143248_7yk2 il_570xN.578143248_7yk2

Představte si, že jste uvězněni v maličkém malém prostoru. Vaše končetiny jsou k ničemu a vaše myšlenky závodí. Vaše vnitřnosti se mění, jako když jste nervózní před velkým testem nebo řečí. Vaše srdce vám bije z hrudi a cítíte se trochu závratě - NAHORU a DOLŮ nejsou tak pevně definovány, jako tomu bylo před chvílí. Bylo vždy tak těžké dýchat a polykat? Dusíte se, zpanikaříte a není cesty ven. Jste zajatcem své mysli a těla.

Tak se cítí záchvat úzkosti.

Spousta lidí trpí úzkostí, ale na počest Národní den povědomí o stresu Chtěl jsem mluvit o přilnavosti, kterou má na některé z nás - jako já. Scénář, který jsem právě popsal? Pravděpodobně byste si mysleli, že něco opravdu strašného způsobilo takové nepohodlí, ale ve skutečnosti by to mohlo být tak jednoduché jako výlet do rušného obchodu, dlouhá řada v kavárně nebo přeplněný vlak. Můj poslední útok byl na parkovišti Auto Lube, kde je čekání obvykle méně než 15 minut. Už jen to, že jsem viděl dvě auta přede mnou, poslalo všechny moje racionální myšlenky do vývrtky. To bude trvat celý den! Jsem v pasti! Nemůžu opustit auto a prostě utéct - že? Rychlá výměna oleje mohla skončit tím, že se moje auto odlepilo z parkoviště, abych mohl popadnout dech.





Když mi bylo 26, oficiálně mi byla diagnostikována úzkostná porucha. Poté, co jsem se to naučil, jsem se stal hypercentrovaným na smrt biologický otec, kterého jsem hledal zemřel na rakovinu před čtyřmi lety. Každé ráno jsem se probudil s ohromnou obavou, že buď zemřu, nebo ztratím někoho jiného. Bylo to paralyzující. Vstávání z postele bylo děsivé. Bylo toho příliš mnoho na překonání, příliš mnoho lidí na mluvení, a ještě než začal den, rozhodl jsem se, že je to příliš vyčerpávající. Zdůrazňoval jsem se, ale zdánlivě bez skutečného důvodu.

Vždy jsem měl tyto úzkostné pocity: rutiny, které se nemohly lišit, obsedantně-nutkavá potřeba věcí být na správných místech a podivné fyzické klíšťata, jako je tahání za kůži nebo tření mých kloubů. Nikdy jsem si neuvědomil, že tyto věci nejsou „normální“, a když jsem si to uvědomil, pomyslel jsem si byl problém a že můj život byl předurčen být takhle navždy.



V první třídě jsem se příliš bál zeptat se svého učitele, jestli bych mohl jít na oběd podruhé po obědě, protože přiblížení se k němu se stalo fyzicky stresující událostí, a tak jsem nedůvěřivě koukal do kalhot a celou místnost. Střední škola byla horší, protože jsem byl drsný, trapný a cítil jsem se nepříjemně ve své kůži s nulovou sebeúctou. Často jsem předstíral, že jsem nemocný, a když jsem šel do třídy, moje tělo přeměnilo veškerý stres na migrény a bolesti břicha a nakonec na začátek vředu. To je lepší, než se namočit , Myslel bych si. Ale samozřejmě to tak nebylo. Zmeškal jsem hodně školy, byl jsem téměř vyhozen a téměř jsem nepromoval. Přesto moji (málo) přátelé netušili, že se něco z toho děje, protože jsem byl tak dobrý v nošení masky. Někde na cestě jsem se dozvěděl, že to nestálo za to vysvětlovat, tak jsem se jen usmál a předstíral, že je všechno v pořádku, i když jsem byl daleko od toho. Když si teď vzpomenu na ty časy, jsem zarmoucen z doby, kterou jsem ztratil, zmařen mým neustálým znepokojováním.

Můj vyhýbání se konfrontaci a neschopnost vypořádat se s lidským životem způsobovala, že věci byly obtížnější, než bylo třeba. Randění na střední škole bylo obvykle katastrofální, protože po jednom traumatizujícím rozchodu během druhého ročníku jsem se neustále obával, že by mě poté opustil každý chlapec. I když jsem našel někoho opravdu úžasného a všechno šlo skvěle, moje obavy se staly seberealizujícími proroctvími, protože to bylo vše, na co jsem se mohl soustředit.

Nakonec jsem promoval na vysoké škole, oženil se s manželem a měl jsem dvě děti, ale protože jsem se nikdy nepoučil jak opravdu se vypořádat s úzkostí, nezmizelo to. Jen se to zhoršilo. Moje nutkání se projevilo více, podruhé se u mě objevila porucha příjmu potravy a jednoho dne jsem se ohýbal, dokud jsem se nezlomil. Jako na kolenou se zlomil bílý prapor, totální odevzdání. Byl jsem unavený. Nakonec jsem toho měl dost.



Prvním krokem v životě se vždy zdá být přiznání, že máte problém. Bylo to těžké, protože jsem se předstíral v sociálních kruzích a situacích tím, že jsem někdo, kdo jsem nebyl, nebo alespoň někdo, kdo byl jen polopravdovou verzí mě. Byly doby, kdy jsem si říkal sociální motýl, ale v mém jádru jsem nebyl tak laskavý nebo šťastný, jak jsem často předstíral. Prostě jsem nikdy nechtěl nechat své zaměstnavatele, přátele nebo rodinu. Samotná myšlenka stačila na to, aby mě stresovala.

Po pravdě řečeno, bál jsem se, co by si lidé mysleli, kdyby věděli přesně, jak dlouho mi trvalo rozhodnout se mezi dvěma obilovinami v obchodě. Ano, držím krabice po dobu pěti až 10 minut a ano, položil jsem je, abych zvážil jinou možnost, a ANO, pravděpodobně neodejdu s žádným z nich. Nebo všechny tři. To, co byste neviděli, je bitva v mé hlavě. Možná si myslíte, že jsem na cereálie velmi vybíravý, zatímco jediné, co slyším, je: Tato volba je důležitá. Budete se rozčilovat, pokud vyberete špatný a přejete si, abyste si vybrali něco jiného. Díky tomu by mohly být i ty nejzákladnější úkoly tak ohromující. Někdy jsem potřeboval seriózní rozhovor, abych opustil dům.

Den, kdy jsem se opravdu cítil zlomený, byl, když jsem plakala do košile svého manžela kvůli tomu, co vypadalo jako celý den. Byla to nějaká očista. S jeho podporou jsem našel odvahu vyšetřovat různá poradenská centra, protože jsem věděl, že to nezvládnu sám. Tento proces byl vyčerpávající a na začátku jsem vídal dva různé lidi několikrát týdně, protože když se k něčemu zavázám, jde mi to tvrdě. A toto bylo největší něco celého mého života.

Jakmile probíhala sezení, netrvalo dlouho a všichni věděli o mém stavu. Zmeškal jsem práci, nemohl jsem jít do obchodu s potravinami bez partner odpovědnosti „Potřeboval jsem pomoc příbuzných při péči o své děti. Cítil jsem se syrový a zranitelný. Co by si o mně mysleli? Zacházeli by se mnou stejně? Mohl bych opravdu pokračovat normálně, až se to stane? Dělal Vyberu správnou obilovinu?

Ale při pravidelné terapii jsem se naučil některé důležité nástroje, které jsem nikdy neměl, a to zvládání dovedností. Od prvního incidentu smáčení kalhot až po parkoviště Auto Lube jsem nikdy neměl jedinou techniku, která by mě pomohla uklidnit. Naučil jsem se, jak si uvolnit nervy hlubokým nádechem, nosem, držením a poté ústy a zároveň vizualizovat své oblíbené místo na Zemi ( Cocoa Beach, Florida ). Obvykle by mě to uvolnilo, přinejmenším natolik, abych uvedl věci na pravou míru. Možná, že řada Auto Lube opravdu není že koneckonců plný.

Pokud to nepomůže, naučil jsem se, jak dělat něco, čemu se říká základy , což mě nutí uvádět fakta o mém okolí: Mraky jsou bílé. Slyším zavírání dveří. Moje sedadlo je měkké . To bylo na rozdíl od naslouchání mým iracionálním myšlenkám: Je tu tolik lidí. Nemůžu dýchat. Uvízl jsem . Uzemnění posiluje realitu a někdy to můj mozek potřebuje.

Také jsem našel a kámen na starosti pomoci s mými tendencemi k OCD. Dříve mě uklidnilo tření dělat to s mými klouby. Nyní sáhnu po tomto malém kamínku s prohlubní pro palec a třím ho, kdykoli cítím úzkost. Vím - zpočátku jsem byl také skeptický. Ale po mnoha týdnech používání mohu říci, že mi skutečně pomáhá uklidnit. A cítím se mnohem lépe než dráždit mou pokožku tahem za ni.

S během jsem získal větší konkurenceschopnost, protože aktivita směruje moji energii do něčeho pozitivního a pomáhá mi odvádět pozornost od všech nudných starostí. Cvičení není prospěšné pouze fyzicky: Je zásadní pro vymýcení stresujících myšlenek a pocitů. A každou noc před spaním se soustředím na tři dobré věci, které se staly, bez ohledu na to, jak nepatrné

Nenarodili jsme se všichni s dovednostmi zvládání a příliš dlouho jsem byl místo toho, abych žil. Přesměrovat stresující myšlenky není vždy tak snadné a stále existují momenty náhlé paniky, ale to, co se učím, není nic, čím bych se měl stydět. Pokud moje nové dovednosti nefungují, odstranil jsem se ze situace a zkusil jsem to jindy.

Dobrou zprávou je, že útoky jsou méně časté, protože nyní uznávám rozdíl mezi racionálním a iracionálním myšlením. Když cítím, že přicházejí, vím, že mám možnost se odvolat. Tolik let jsem žil ve strachu, nevěděl jsem, kdy na mě přijde paralyzující nebo dusivá představa, nebo co ji vyvolá. A pokud to čtete a můžete se do toho vázat, věřte mi, nejste sami. Neváhejte vyhledat odbornou pomoc nebo se obraťte na důvěryhodného milovaného člověka. Li můžete najít způsob, jak tuto věc lasovat, budete vládnout celému šílenému rodeu. A stojí to za to, protože teď, když vím, že mám techniky, jak bojovat se svou úzkostí, jsem připraven na bitvu a už nebudu okamžitě poražen. Pro mě, že je úplná svoboda.

[ Obrázek přes tady ]